A ma manière...

J'te l'dis quand même

a me manera — Fri, 28 Sep 2007 09:13:07 GMT

On aurait pu se dire tout ça
Ailleurs qu'au café d'en bas,
Que t'allais p't êt' partir
Et p't êt' même pas rev'nir,
Mais en tout cas, c' qui est sûr,
C'est qu'on pouvait en rire.

Alors on va s' quitter comme ça,
Comme des cons d'vant l' café d'en bas.
Comme dans une série B,
On est tous les deux mauvais.
On s'est moqué tellement d' fois
Des gens qui faisaient ça.

Mais j' trouve pas d' refrain à notre histoire.
Tous les mots qui m' viennent sont dérisoires.
J' sais bien qu' j' l'ai trop dit,
Mais j' te l' dis quand même... je t'aime.

J' voulais quand même te dire merci
Pour tout le mal qu'on s'est pas dit.
Certains rigolent déjà.
J' m'en fous, j' les aimais pas.
On avait l'air trop bien.
Y en a qui n' supportent pas.

Mais j' trouve pas d' refrain à notre histoire.
Tous les mots qui m' viennent sont dérisoires.
J' sais bien qu' j' l' ai trop dit,
Mais j' te l' dis quand même... je t'aime.

Patrick Bruel

Blagues de juifs

a me manera — Tue, 24 Jul 2007 10:32:00 GMT

* A Tel-Aviv, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.

* Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?

- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.

- Bien ! Et où vas-tu ?

- À Jérusalem, monsieur Jacob.

- Très bien ! Mais où est ta femme ?

- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence

* Jésus était juif. Cela ne fait maintenant plus aucun doute car :
- A 33 ans, il vivait toujours chez sa mère ;
- Sa mère le prenait pour un dieu ;
- D'une petite entreprise familiale, ils ont fait une multinationale.

* Un fabricant de prêt-à-porter vient de mourir. Sur sa tombe toute fraîche, on peut lire l'inscription suivante : Ci-gît D.Lévy. Mais la vente continue 125 rue du Sentier.

* C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."

A tonton Jacob : J'espère ne pas vous contrarier avec ces blagues.

Disputes dans le couple

a me manera — Mon, 23 Jul 2007 10:23:41 GMT

Heureusement qu'on se dispute...
Dans un couple, la dispute vaut mieux que le silence. À condition de savoir la décrypter et de la dépasser.

Et c'est du quotidien que naît la dispute. C'est souvent le détail trivial qui la déclenche : «Pourquoi n'éteins-tu pas la lumière ? Ou as-tu encore posé le téléphone ?»

La vie quotidienne écorne la belle image de l'idylle amoureuse. Nous ne sommes plus dans le conte de fée mais dans la réalité chargée de contraintes. Quand la dispute éclate dans le ciel jusque-là serein des amoureux, elle signe le début du couple. Elle débusque le mari derrière le prince charmant et la femme derrière la princesse. Elle risque donc de laisser sur le carreau ceux qui n'étaient amoureux que de l'amour.

Pour les autres, l'histoire commence, et avec elle, celle de la dispute qui n'a pas toujours la même fonction ni la même signification mais qui, d'avis unanime, est indispensable à la vie du couple. «Heureusement qu'on se dispute, la dispute est fondamentale, elle libère la parole, remarque Christine Morel conseillère conjugale au Cler-Amour et famille. On ne peut pas vivre sans oser dire à l'autre qui l'on est. Il est en tout cas plus difficile de réconcilier un couple qui ne se parle plus qu'un couple qui se dispute.» Autrement dit : tant qu'il y a de la dispute, il y a de l'espoir. «Se disputer c'est passer des actes aux mots», rappelle Jacques Nassif, philosophe et psychanalyste. «Le mot est préférable aux coups et à la violence du silence.» Mais que signifie la dispute ? C'est ce qu'il va falloir décrypter.

L'intendance est en tête de peloton des sujets qui fâchent : «Dans le couple contemporain, la répartition des tâches sociales et ménagères n'est pas fixée une fois pour toutes», remarque Jacques Nassif : «Qui va descendre le chien ? Qui va régler la note de cantine ? Qui va organiser les vacances ? Tout est à négocier. Il y a là un terreau constant de disputes pour peu que l'un ou l'autre s'octroie des prérogatives et valorise soit son sexe, soit sa fonction, soit l'argent qu'il rapporte.»

Il y a aussi la dispute de circonstance qui sert d'exutoire après une journée difficile, une contrariété au travail, ou une grosse fatigue. Durant certaines périodes de changement : déménagement, naissance, chômage ou promotion, les crises risquent de se multiplier et la dispute, dans ce cas, peut servir de mise au point, à condition de parvenir à redéfinir la relation.

«Le propre du couple qui se dispute, mais qui va bien, c'est qu'il a envie d'évoluer, explique Christine Morel. Il faut avoir le courage de relire ensemble ce qui s'est passé, de parler de l'éducation des enfants, de l'argent.... Après la dispute, on
discute, et c'est possible à partir du moment où l'amour, le respect et la confiance existent.» Un couple s'inscrit dans la durée, il bouge à chaque étape de la vie : «Depuis que mon mari est à la retraite, on se dispute sans arrêt, c'est intenable, se plaint Geneviève. Nous sommes comme chien et chat. Il monopolise l'ordinateur, il faut partager la voiture, il envahit mon territoire.»

Le territoire est souvent au coeur de la dispute. «En conseil conjugal, remarque Christine Morel, nous avons à le redéfinir. J'ai une patiente dont le mari fait la cuisine. Elle critique systématiquement l'assaisonnement de la salade ! Nous nous sommes aperçu qu'en fait elle ne supportait pas que la cuisine soit devenue le domaine de son mari, alors qu'elle-même n'a aucune envie de cuisiner.»

La dispute est salutaire, mais rarement anodine. Elle peut faire des dégâts, notamment auprès des enfants. Il est préférable de ne pas se disputer devant eux. Malheureusement la dispute, par définition, ne se programme pas, ni ne se diffère. Et la promiscuité des logements fait que les enfants sont souvent aux premières loges.

«Comme ils ne connaissent pas les tenants et les aboutissants, ils ont du mal à faire la part des choses, souligne Christine Morel. Pour eux la dispute est très vite synonyme de séparation. Ils ont immédiatement peur du divorce. Il faut leur dire que ce n'est pas parce que l'on se dispute que l'on ne s'aime pas.»

Dans ce contexte, la réconciliation est un moment très important pour l'enfant. Parfois c'est lui qui pousse inconsciemment ses parents à la dispute. «Quand un enfant est face à un père qui est une seconde mère, précise Jacques Nassif, il peut mettre les parents en rivalité pour les obliger à se repositionner. Il le fait à son corps défendant, pour remettre de la différence. Il y a des voix masculines et des voix féminines, il faut que l'enfant ait à faire à ces deux voix.»

Nous touchons là un point essentiel : la question du rôle ou de la place des deux partenaires au sein du couple. «Quelle est ma place par rapport à l'autre ? Tu me prends pour qui ?» «En grattant un peu, on s'aperçoit que cette place, on a déjà eu à en souffrir quand on était enfant, souligne Christine Morel. J'ai une patiente, poursuit-elle, qui ne mange pas quand sa belle-mère vient leur rendre visite et qui, dans ce cas-là, soustrait la somme de ses repas à sa part de budget.» La dispute charrie parfois des affects que nous n'avons pas analysés, et des schémas familiaux qui travaillent à notre insu, d'où la répétition et la confusion qu'elle peut engendrer.

Mais comment sortir de la dispute ? Trouver la bonne distance, ni trop près, ni trop loin. Pratiquer l'humour. Ne pas s'enfermer dans une logique d'affrontement.

«Raisonnablement, on sait ce qu'il faut faire. Alors pour-quoi n'y arrive-t-on pas ?» se lamente Frédérique, la trentaine. «Trop de rouages, de vis et de clapets en l'homme pour faire de lui une petite machine si bébête et si simple», écrivait Tchekhov dans Ivanov. Et Jacques Nassif explique : «Les raisons sous-jacentes à la dispute ont à voir avec le désir. La scène de ménage renoue avec la vérité en faisant parler la voix au-delà des mots. La plupart du temps, dans la rencontre, c'est une voix qui nous a émus, indépendamment des choses qu'elle disait. La dispute permet

de faire entendre cette voix de la rencontre que l'on n'entend plus au quotidien. Arriver à descendre modestement du niveau indicible de ce désir qui a fait qu'on s'est rencontré, qu'on s'est aimé et qu'on est tombé dans les bras l'un de l'autre, au niveau de la banalité de petites demandes, formulées d'une façon qui ne fasse pas malentendu, c'est risqué. ``Pourrais-tu aller chercher quelque chose à la pharmacie pour ne pas ronfler ?'' : ça peut paraître nul d'en venir à de telles demandes. Il faut oser ne pas avoir peur du trivial, insiste le psychanalyste. C'est même une forme d'amour que d'arriver à mettre des mots sur le banal, à repoétiser le quotidien. Apprendre la simplicité, c'est l'une des choses les plus difficiles.» Surtout quand le modèle dominant dans la littérature et dans le cinéma nous montre la passion à tout bout de champ. Parions, après cela, que Roméo et Juliette auraient pratiqué la dispute, s'ils avaient vécu plus longtemps.

Poser nu

a me manera — Thu, 19 Jul 2007 13:30:13 GMT

"Greenpeace cherche des centaines de volontaires prêts à poser nu sur un glacier des Alpes suisses le temps d'une séance photos destinée à sensibiliser sur la question du réchauffement climatique. L'organisation écologiste espère qu'un maximum de volontaires se proposeront pour poser sous l'oeil du photographe américain Spencer Tunick.
L'installation doit "symboliser la vulnérabilité des glaciers et la fragilité du corps humain", explique Greenpeace dans un communiqué.
Les personnes intéressées peuvent s'inscrire sur le site www.greenpeace.ch/tunickglacier et seront informées des détails pratiques environ une semaine avant la séance, prévue au cours du week-end du 18-19 août."

Qui est partant?

Somaliens

a me manera — Thu, 19 Jul 2007 12:30:00 GMT

2 petits somaliens parlent entre eux: - Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais! Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg! Une femme arrive et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé !? Le petit somalien :"moi, moi, moi" . "c'est bon toi... Tu peux aller te baigner"!

Noir ou blanc?

a me manera — Thu, 19 Jul 2007 10:48:00 GMT

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Un joueur de rugby avait une dent dans le front depuis 3 mois

a me manera — Thu, 19 Jul 2007 08:40:18 GMT

Blessé au front lors d'un match de rugby le 1er avril, le pilier australien Ben Czislowski, avait repris sa place sur le terrain, mais depuis, il se plaignait parfois de maux de tête. Il s'est finalement rendu compte qu'il vivait en fait avec la dent d'un adversaire fichée dans le front.

A cours de la rencontre, le joueur des Wynnum de Brisbane avait violemment heurté Matt Austin, de l'équipe des Tweed heads et il avait reçu des points de suture, a rapporté l'Australian Associated Press mardi. Depuis, il avait eu une infection à l'oeil et s'est plaint de maux de tête et de fatigue.

"Je peux en rire aujourd'hui, mais le médecin m'a dit que ça aurait pu être grave, à cause des germes qui peuvent se trouver sur une dent", a-t-il commenté. L'objet lui a été retiré et trône désormais sur sa table de nuit. Il n'a pour autant pas gardé de dent contre son ancien adversaire: "S'il la veut, il peut la récupérer."

Source : AP

Et pourtant...

a me manera — Fri, 13 Jul 2007 11:57:50 GMT

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec :Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Insecte

a me manera — Fri, 13 Jul 2007 11:55:07 GMT

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les deux quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C’était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bite !

Oeufs à la coque

a me manera — Fri, 13 Jul 2007 07:48:42 GMT

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...