Heureusement qu'on se dispute...
Dans un couple, la dispute vaut mieux que le silence. À condition de savoir la décrypter et de la dépasser.
Et c'est du quotidien que naît la dispute. C'est souvent le détail trivial qui la déclenche : «Pourquoi n'éteins-tu pas la lumière ? Ou as-tu encore posé le téléphone ?»
La vie quotidienne écorne la belle image de l'idylle amoureuse. Nous ne sommes plus dans le conte de fée mais dans la réalité chargée de contraintes. Quand la dispute éclate dans le ciel jusque-là serein des amoureux, elle signe le début du couple. Elle débusque le mari derrière le prince charmant et la femme derrière la princesse. Elle risque donc de laisser sur le carreau ceux qui n'étaient amoureux que de l'amour.
Pour les autres, l'histoire commence, et avec elle, celle de la dispute qui n'a pas toujours la même fonction ni la même signification mais qui, d'avis unanime, est indispensable à la vie du couple. «Heureusement qu'on se dispute, la dispute est fondamentale, elle libère la parole, remarque Christine Morel conseillère conjugale au Cler-Amour et famille. On ne peut pas vivre sans oser dire à l'autre qui l'on est. Il est en tout cas plus difficile de réconcilier un couple qui ne se parle plus qu'un couple qui se dispute.» Autrement dit : tant qu'il y a de la dispute, il y a de l'espoir. «Se disputer c'est passer des actes aux mots», rappelle Jacques Nassif, philosophe et psychanalyste. «Le mot est préférable aux coups et à la violence du silence.» Mais que signifie la dispute ? C'est ce qu'il va falloir décrypter.
L'intendance est en tête de peloton des sujets qui fâchent : «Dans le couple contemporain, la répartition des tâches sociales et ménagères n'est pas fixée une fois pour toutes», remarque Jacques Nassif : «Qui va descendre le chien ? Qui va régler la note de cantine ? Qui va organiser les vacances ? Tout est à négocier. Il y a là un terreau constant de disputes pour peu que l'un ou l'autre s'octroie des prérogatives et valorise soit son sexe, soit sa fonction, soit l'argent qu'il rapporte.»
Il y a aussi la dispute de circonstance qui sert d'exutoire après une journée difficile, une contrariété au travail, ou une grosse fatigue. Durant certaines périodes de changement : déménagement, naissance, chômage ou promotion, les crises risquent de se multiplier et la dispute, dans ce cas, peut servir de mise au point, à condition de parvenir à redéfinir la relation.
«Le propre du couple qui se dispute, mais qui va bien, c'est qu'il a envie d'évoluer, explique Christine Morel. Il faut avoir le courage de relire ensemble ce qui s'est passé, de parler de l'éducation des enfants, de l'argent.... Après la dispute, on
discute, et c'est possible à partir du moment où l'amour, le respect et la confiance existent.» Un couple s'inscrit dans la durée, il bouge à chaque étape de la vie : «Depuis que mon mari est à la retraite, on se dispute sans arrêt, c'est intenable, se plaint Geneviève. Nous sommes comme chien et chat. Il monopolise l'ordinateur, il faut partager la voiture, il envahit mon territoire.»
Le territoire est souvent au coeur de la dispute. «En conseil conjugal, remarque Christine Morel, nous avons à le redéfinir. J'ai une patiente dont le mari fait la cuisine. Elle critique systématiquement l'assaisonnement de la salade ! Nous nous sommes aperçu qu'en fait elle ne supportait pas que la cuisine soit devenue le domaine de son mari, alors qu'elle-même n'a aucune envie de cuisiner.»
La dispute est salutaire, mais rarement anodine. Elle peut faire des dégâts, notamment auprès des enfants. Il est préférable de ne pas se disputer devant eux. Malheureusement la dispute, par définition, ne se programme pas, ni ne se diffère. Et la promiscuité des logements fait que les enfants sont souvent aux premières loges.
«Comme ils ne connaissent pas les tenants et les aboutissants, ils ont du mal à faire la part des choses, souligne Christine Morel. Pour eux la dispute est très vite synonyme de séparation. Ils ont immédiatement peur du divorce. Il faut leur dire que ce n'est pas parce que l'on se dispute que l'on ne s'aime pas.»
Dans ce contexte, la réconciliation est un moment très important pour l'enfant. Parfois c'est lui qui pousse inconsciemment ses parents à la dispute. «Quand un enfant est face à un père qui est une seconde mère, précise Jacques Nassif, il peut mettre les parents en rivalité pour les obliger à se repositionner. Il le fait à son corps défendant, pour remettre de la différence. Il y a des voix masculines et des voix féminines, il faut que l'enfant ait à faire à ces deux voix.»
Nous touchons là un point essentiel : la question du rôle ou de la place des deux partenaires au sein du couple. «Quelle est ma place par rapport à l'autre ? Tu me prends pour qui ?» «En grattant un peu, on s'aperçoit que cette place, on a déjà eu à en souffrir quand on était enfant, souligne Christine Morel. J'ai une patiente, poursuit-elle, qui ne mange pas quand sa belle-mère vient leur rendre visite et qui, dans ce cas-là, soustrait la somme de ses repas à sa part de budget.» La dispute charrie parfois des affects que nous n'avons pas analysés, et des schémas familiaux qui travaillent à notre insu, d'où la répétition et la confusion qu'elle peut engendrer.
Mais comment sortir de la dispute ? Trouver la bonne distance, ni trop près, ni trop loin. Pratiquer l'humour. Ne pas s'enfermer dans une logique d'affrontement.
«Raisonnablement, on sait ce qu'il faut faire. Alors pour-quoi n'y arrive-t-on pas ?» se lamente Frédérique, la trentaine. «Trop de rouages, de vis et de clapets en l'homme pour faire de lui une petite machine si bébête et si simple», écrivait Tchekhov dans Ivanov. Et Jacques Nassif explique : «Les raisons sous-jacentes à la dispute ont à voir avec le désir. La scène de ménage renoue avec la vérité en faisant parler la voix au-delà des mots. La plupart du temps, dans la rencontre, c'est une voix qui nous a émus, indépendamment des choses qu'elle disait. La dispute permet
de faire entendre cette voix de la rencontre que l'on n'entend plus au quotidien. Arriver à descendre modestement du niveau indicible de ce désir qui a fait qu'on s'est rencontré, qu'on s'est aimé et qu'on est tombé dans les bras l'un de l'autre, au niveau de la banalité de petites demandes, formulées d'une façon qui ne fasse pas malentendu, c'est risqué. ``Pourrais-tu aller chercher quelque chose à la pharmacie pour ne pas ronfler ?'' : ça peut paraître nul d'en venir à de telles demandes. Il faut oser ne pas avoir peur du trivial, insiste le psychanalyste. C'est même une forme d'amour que d'arriver à mettre des mots sur le banal, à repoétiser le quotidien. Apprendre la simplicité, c'est l'une des choses les plus difficiles.» Surtout quand le modèle dominant dans la littérature et dans le cinéma nous montre la passion à tout bout de champ. Parions, après cela, que Roméo et Juliette auraient pratiqué la dispute, s'ils avaient vécu plus longtemps.
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